MISS Cai3: 12月 2010

30.12.10

大哭一场的爱情

'晴天下的雨叫狐狸雨，那是因为我悲伤的流泪了'

我的心也下了很久的雨了，能停了吗？

你不能在我凋谢之前再爱我一点，所以我选择自己把花瓣一片片摘下了。

男人啊，自私的是我啊，爱你太久了。

眼泪其实是有一条线串着，
我刚刚剪断了，所以那眼泪一颗一颗的掉了。

很久很久没有为了爱流眼泪了，但是刚刚我成了泪人。
为什么？我悲伤了吗？
我想，是我悲伤了。

我爱你啊，我爱你啊！
傻瓜一样，每天这样说着。

那时的我还不懂爱情，但我的心为什么还会跳呢？

25.12.10

lonely，boring，圣诞

先祝大家圣诞快乐，

圣诞节，他娘极致的无聊啊。

话说明早我要启程到马六甲一日游了，一点都不兴奋/.\

期待我能快点回来。

给我一个理由忘记，那么爱你的我。

最痛的距离，不是你不在身边却是在我心里。

这么多年了竟然已经让我习惯隐藏自己的爱，我害怕哭出来。

或许是我的自信不再，让我不敢再期待。

沉睡的孩子最美的永远是那安宁的脸蛋，

我也羡慕那沉睡中的孩子，

偶尔也会带着微笑。

23.12.10

很美丽，但却没熟透的

蜂蜜蛋糕~

看似很顺畅对吧~

外表多好看，金黄色的~

但其实打击我的事..里面没熟透 T.T..

就算已经照着分量，但也不一定会成功。

这就是做蛋糕。

这不就也是人吗？

一辈子照着人家安排好的步伐走，但一生却是贫乏的，

一点自我，个性都没有。

又或是，

一辈子都忙着算计别人，到最后自己没好下场

那种阴险狡诈的人。

做蛋糕还能学人生呢 =)

22.12.10

每个人，好了，够了。

人，都希望有人听自己说话。

这真的很重要。

这2天发生了很多事情，够了，真的够了。

人管好自己真的很重要，虽然这句话每个人都不喜欢被别人讲。

人的头脑挂在颈项上面不是显着没事做的，

尤其是你。

以后做事情给我用大脑想一下，几岁人了，每天冲动派。

难道你没想过你每次的冲动造就那幼稚的爱情结果每天都害人吗。

我看不下去，我忍不住了。

以后，思考！拜托！

bii,你要的做就是弥补你这些日子以来的放纵，

我相信你的。

我知道你会失去方向，但我会提醒你对的路

不要又蒙蒙懂懂就乱决定！

心痛什么！根本就是一个乱七八糟的错！

莫名其妙！

记住，在你不了解自己以前，你的决定都不是你的。

但你现在只有一个可以确定的决定，

好好读书，改变，管好自己。

这是你唯一可以补救的路。

20.12.10

我挺好的，宽广啊～

就像那窗边的花朵面向太阳，

我的脸也有一股热热的阳光。

老实说我心情好多了，坦白是好朋友。

了当的知道一切才能放开心胸。

这种感觉真好。

是我白担心了，那份爱是我丢掉的。

所以他也不打算在捡回来了。

这对我是好的，真的。

我更加坦荡荡的面对自己的过去了。

我怕的一切，已经不会再让我害怕。

这次我真的空掉了～

我挺喜欢的啊～做一个内心空空的女人，

等着你来填满，

男人啊，如果她不爱你，

那你可以爱我吗？

19.12.10

厌倦了这种事情

是因为我今天看了一部新的韩剧

所以内心纠结

还是我越来越厌倦与你之间的这种纠缠

所以累了？

那时，我很爱你，但你却爱理不理，

从不信守我们之间的承诺，

一昧的要我等待，但你却逍遥于爱情中。

经过这么多，

你不在我身边，我会很想把你再找回来

再要你做我的男人。

但是，当你貌似要回我身边时候，我却极度想把你推开

我只想逃。

到底为什么？为什么我会变成这样？

这有多累人？谁知道？

韩剧或许是让我变得moody

但是越和你靠近才是让我情绪化的主要原因。

越靠近你，我就会觉得我对不起自己，我会有非常深厚的自我罪恶。

我真的不想再这样了，

我厌倦了这档事。

16.12.10

毕业后

1.忙着找工作，交通真的是个大问题。恨我年尾出生，拿个P都这么痛苦 /.\

2.小妹，我真的独揽你料。不要一直做这个恶心的举动可以吗，400是独揽你。

3.每天都在伤身，下辈子用我身体的人会不会恨我 /.\

4.我时间很多，真的。不想让它这么空虚，所以就一直想要填满。

男人，我们的处境是一样的，只不过我比你惨

因为我不能说。

14.12.10

正式毕业

2010年12月14日，

我胡秋杉，

正是从SMK PEKAN NANAS毕业，

成为这一届的毕业生。

当然最想说的还是：我终于毕业了。

现在的我，是个实实在在的毕业生了。

我要去外面生活了，先是工作，然后是读书。

我一直很期待的毕业生活，真的到了。 =）

13.12.10

从新，微笑啦

1. 确定付出感情收不回，也得不到回报或许不是一件坏事，

或许这说明我还有血有肉的存活在这世界上，

还是有心可以去爱，只不过那男人不会爱我。

2. 明天是我最重要的一天，因为明天的我即将真正毕业。

结束我5年的中学生涯。

3. 我开始要选择自己的路了，我不知道会不会好走

但是我一定要走下去，不管多艰难。

4. 我相信了，在爱里存在的人真的会变。

不管是变白痴了还是花痴了，都是爱的证明。

5. 你爱我或不爱我，我都能够去找个更好的未来让我寄托。

我放感情的，都是真的。

撑了2只牙签在我嘴巴里

不然笑不出来。

11.12.10

这次的主角没有人知道，我不想让世界知道。
因为往往都没开端，别人就爱在耳边碎碎念。
所以这次我还是选择沉默。

另一个原因是因为，我不能说。
原因：不清楚。只知道我不能说。

我最近变得很不平静，为什么你让我不平静。
我不是没遇到男人，但我遇到的都是同一种男人。
心有所属的男人。

我终于知道为什么你每次都说会心痛，
因为我也很心痛，在那个时候。

你们不要说他是个不好的人，因为他对我好的时候你们没看见
不是花言巧语，而是一堆他的直来直言，却是安慰我心里的话。

我错了，我不该把话说得很大
时间久了，我也会越来越渴望得到一些什么

我也是个女人，好吗？

我越来越爱哭了，

对不起

10.12.10

终于

如果你知道，你也会知道我在说你！

我还是很白痴的一点一点跳进洞里了，

我不管了！虽然当初我话说得很大声！但是我乱了，是你弄得！

是你让我相信很多事情，因为你让我相信你真的很真诚

但是过后却补一枪给我，你却可以继续自己正在倾心的人

过分。

我不是故意的！我才不是！

我一定要忘记！

你有对象，我何必自己在挖洞跳！

我不打算说出来，因为我不想破坏

我要回去最原始的时候，

不然我会回不来。

我好想哭，为什么？

9.12.10

了解自己

我很好强，喜欢胜利的感觉。
对自己有要求，会拼了命去做到。
为了证明自己很好。

站在我爱的领域，我不会罢休。

在爱情方面我很胆小，是一次的勇敢造成的。
当你踏入爱情，真的才会知道自己是个怎样的人。

每次，我不是看衰别人的爱情
只是再看见我疑惑的事情时候
我心里只有一个想法：你怎么敢确定他是不是有这么爱你？

或有这样的想法，只是因为
我觉得那时候的他并没有很爱我，但是我却很爱他。
所以我对爱情真的非常没有安全感。

也造成我会怀疑别人的爱情。
说实在，那是在妒忌吗？

在朋友方面，我觉得我很有义气。
我可以为好朋友做很多事，牺牲自己也会去。
因为我跟家人之间没有太多心里的交流
朋友是我唯一的倾诉，所以怎么样，我都会保护朋友。

但是不知道友情方面是不是每次都是我一头热，
所以我觉得朋友对我的回报并没有很多。
我总觉得我对于她们来说是不是存不存在都无所谓
我总是付出200分，所以当他们没有回报我200分的时候我就会觉得失落。

或许吧，是因为，在朋友方面，
我那么珍惜，却还是受过伤。

8.12.10

熬过去的路途

BIO已去，唯独那华语还在苦苦煎熬。

我们没有不把你放眼里，只不过是想喘口气。

累，很累了。

我已经尽了我5年的义务，我已经抛开了学生的身份。

所以现在我想的说的，请不要再叫我学业为重，

心里想说的，忍着，已经很久了。

1.我第一个爱上的男人

babe,我能爱你的日子只剩下那23天了，
我不会征求你同意
因为我很自私，请让我再爱你23天。
直到那最后一天，我会在心里跟你说再见。
你就会永远成为我唯一特别的人。

2.我爱上却不能爱的男人

i miss you.
我想你了。有好一段时间压抑住自己，拼命跟自己狡辩
事实是，我喜欢你，一种默默的感觉，不够深刻，但我忽视不了。
我藏起来了，我让它过去了。
同样身为女人，我不能做一件全世界女人都痛恨的事。

3.有些事，伤害自己比较快达成

我一直不断努力，
只为了提醒自己不能断了那一个跟你唯一的联系。
我怕，我怕连这个都没有的话
那就真的什么都扯不上了。

只因为偶尔，我还是很想你。