我是一个妓女,白天的时候我在我的黑暗的家里睡觉,到了傍晚我就花枝照展地出来,迎接着我的客人 们.我租了一个二室一厅的房子,很小,黑洞洞的,很乱,有很多很多的化妆品,散乱了一地.我没有家,在我离开我的家的时候,我的妈妈哭着叫我不要走,我的 爸爸怒气冲冲的告诉我:如果你走了,你就不要再回来.我没有你这个丢人的女儿!!我回头看了一眼我的妈妈,我就拎着东西走了.
我知道,我是一辈子也回不去的了.
于是我就成了妓女.
于是我就人尽可夫.
于是我就丧失了我的尊严.
于是我沦落
我在一个夜总会上班,我是我们这里的招牌,我的老板非常喜欢我.当然,我的老板和我也有一腿.既然是人尽可夫了,无所谓多一个少一个.再说了,他可是我的顶头上司,权力比金钱还要重要!
做我们这行不能太刚烈了.做人也不能太刚烈了.想想看,如果一个人,她连衣服都没有穿,连肚子都填不饱,还谈什么尊严呢?
每天到傍晚的时候,我就拖着我的疲惫的身子起床,然后化很浓的装,然后把头发盘起来,然后穿上很妖艳的衣服,然后提起很高跟的鞋子,我就去上班了.
我们这行工资很高,大概一个月有四五千块钱,可是我已经花钱花惯了,就这么多钱还是让我入不敷出.幸亏我的小费很多,才可以勉强维持我的生活.
我19岁，我已经打了五次胎了,医生对我说,他说我再也不能生育了.他对我说这个话的时候,一脸的挽惜与痛心,我知道他是一个好人,我也知道我这是自作自受,可是我还是无法抑制地哭了.
我很克制自己感情的流露,我知道我是一个妓女,没有人会真正地爱上我,所以我俯来没有想过要嫁人,我还年轻,我要趁这个时候嫌一笔,然后,我就可以不做了,然后,我就可以找个老实的人嫁给他.其实我知道,这只是我的一个幻想罢了.因为我是一个妓女,所以我不可能会嫁人,更何况我还不能再生育了.没有人会心甘情愿地养着一只不会下蛋的鸡!我可以忍受所有的苦痛,可是我没有办法忍受我的丈夫对我的冷嘲热讽. 所以,我并没有任何的打算会嫁人.
所以,我注定了孤独.
所以,我冷酷
每天晚上我都会软言细语的和我的客人们聊天,然后就由其中的一个把我带出台,然后我就和他睡一晚上,然后第二天起来的时候,我就回到我的家里睡觉.每天都一样,我不嫌腻.可是我厌恶自己.每次回到家,我都会恶狠狠地冲洗自己,可是我不会虐待我的皮肤,那是我赚钱的东西.我一天接一天地过着,没有欲望,也没有不满,我如同是一具行尸走肉。
天天除了睡觉就是陪客人,要不就是逛街买一大堆的衣服与化妆品,除此以外,我几乎不出去. 妈妈到底还是心疼我,常常过来帮我收拾家,她并不知道我做的是妓女这一行,如果知道了,我想我就是真的没有一个亲人了.我不想失去他们!有的时候,我就陪妈妈一起出去逛街,我不是经常晒太阳,皮肤有种病态的白.出门的时候,经常可以在电梯里遇见同楼的一个男人,很优雅的举止,每次都对我们点头笑笑.他长的很好,很漂亮,个子很高,而且,穿的也很时髦,我想,我是对他注意了些了,可是每当我的思想再越轨一些的时候,我就会提醒自己:我是个妓女!
我想,那种深深的自卑已经透入骨髓了.无法逃脱!
今天没有客人,最近在严打,我们的生意也清淡了不少.我把电视开着,在厨房里忙碌着,很久没有下厨了,自己为自己做一顿饭也不错.说到底,我还是喜 欢这种平淡的日子.我已经决定,再做一年,努力的攒够钱,我就自己开家店,正正规规地做生意.或者,去另外一个城市,这个城市认识我的人太多了.
然而电铃却响了起来,我不知道会是谁,除了每月收水费的老太太,没有人会按我的电铃,今天又不是收水费的日子,况且,已经是八点多了,妈妈从来不在晚上到我这里来.我不知道会是谁.
打开门,却是那个经常在电梯里碰到的男人,他显得一脸的为难,跟我说:不好意思,我忘带钥匙了,可以从你家的阳台爬过去吗?我就住在你的对面. 我点点头,对他说:可以.可是这么晚了,你不要爬了吧?很危险的.他朝我笑了笑,眼光古怪地看了我一眼,我这才注意到我自己穿的衣服.我穿了一件睡裙,长长的盖住了我的脚裸,可是我的胸口却开得很低,而且是透明的 蕾丝,我的长发散乱着,遮住了我的雪白的肩,然而却让人更加性感.我忙用手把睡裙拉严,请他进来了.我进屋去换了衣服,他坐在我的客厅,幸好妈妈今天上午 才把这里收拾好了,否则我都不知道怎么见人了.我暗自有些庆幸.泡了杯咖啡给他,他显然是才下班,很晚了,这么晚才下班,他一定很忙.
他只是傻傻地对我笑笑,我想,他一定是知道我是做小姐的,可是我今天不打算要钱,如果他真的有想法的话,我想,我今天就不要钱陪他一个晚上吧.可是明天,我就该找房子搬家了.
我说:天这么黑,你就不要爬阳台了,很危险的.不如今天晚上就在我家过夜吧,你可以睡沙发.反正都是邻居,明天你再找锁匠来开锁好了.他点点头,很感恩地谢了我.于是我做好饭,我们两个人吃了以后就各自睡觉了.一夜无眠,他居然没有来敲我的门,可是我也没有睡好.翻来覆去的睡不着,不过好在也习惯晚上不睡了,反正
第二天再补眠就是了.
到了凌晨才迷迷糊糊地睡了一下,醒来的时候已经是七点半多了,我翻身下床,走到客厅的时候才发现原来他已经走了,被子叠在沙发上,很整齐的.茶几上 留了一张条:谢谢你! 我的泪差点就划下来了,这么多年,几乎已经没有人对我说"谢谢"这个词了.别人都以为做小姐的很坚强,其实她们是很容易被感动的,我也一样.以后的日子就可以经常看见他,知道了他在报社上班,知道了他有一个来头很大的爸爸,知道了他有一个很有势力的家庭,然后我告诉自己,我配不上他!我知道,我只是只麻雀,而他,就是那只凤凰.我不可能飞上枝头,他也不可能不讲究"门当户对"!
我不再贪心,不再有痴心,我知道我美貌,如果他愿意,我可以和他有一夜情,甚至做他的情人,可是做他的妻子,我知道,我不可能.
渐渐地就到了我的生日.这天我向老板请假,买了许多的菜,亲自下厨做了许多可口的菜,然后又买了一个蛋糕,我第一次把家里收拾得这么*净,还买了一束香水百合,我知道,我要迎接我的二十岁的生日!
没有人会帮我过生日,除了我自己.既然所有的人都不记得我,我还有什么理由再自己虐待自己呢?那一刻,我体会到了凄凉的感觉.
我坐在桌边听着对门的声音,在他上楼拿出钥匙开门的时候,我打开门,对他说:可以进来陪我共进晚餐吗?他愣了一下,然后说:高兴之极.我知道我今天穿得非常漂亮,因为我已经打算在今夜把自己给他了,既然已经是人尽可夫了,最起码,我能在我的一生中把自己献给自己爱着的人,也就足够了.要什么天长地久呢?我这样的人,有资格要吗?要得起吗? 一夜就是永远!
我穿了一件大红的晚礼服,象新婚一样.低胸,露背,这样的一件衣服,即使是普通的女人穿上也是十分性感动人的,更何况我知道我长得并非不漂亮.
他显然是有些疑惑.站了很久,问我:今天是什么日子吗?
我笑着说:我的生日.
他笑了,说:对不起,我没有带来什么东西.
我摇摇头:你坐坐就好.于是我就进了厨房.
当满桌菜肴端上来的时候,我看见了他脸上的赞许与惊艳.我知道,他其实是喜欢我的,可是我并不知道他是不是爱我.----可是这有什么关系呢?
我喝了很多的酒,他也是.于是我就自然而然地和他上了床,在床上我们极尽云雨,那是一种缠绵的美丽,两个赤裸的身子极尽可能的纠缠在一起,谁也舍弃 不了谁.我施尽全身的解数纠缠着他,挑逗着他,而他也一直在我耳边说:我的小可人儿,我要娶你.我用吻吻住他要说的话,我不想有诺言,我也不希望让诺言缠 住他,我想,这一夜过后,我就该走了.
他一直不知
道我是个妓女,我想,还是不要让他知道的好.既然他喜欢我现在这个样子,就让他一直认为我是现在这个样子吧.我不想破坏我在他心里美好的形象,我想让我的美丽在他的心中永远的定格. 第二天很早我就起来了.我为他做了一顿丰盛的早餐,我想我是把自己当成他的妻子了.我是渴望的,是吗？
我爱他!尽管我不承认,但是我确实是爱他的!也许他没有什么别的好处,只因为他把我当成一个人,他从来没有把我看成是妓女,在他的心里,我是纯洁与美好的!我想,我的爱也已经有些歧形了吧？
后来我就搬了家,在他上班的一个早上,我把我的所有的东西都留了下来,把我的钥匙留给了他,我不想带走这里的任何一件东西.那都是他给我的最美好的记忆!
